Рассказ №10871 (страница 2)

     - Ну вот и всё, одевайте штанишки теперь, и в туалет! - скомандовал бородатый. Я поспешил подчиниться его распоряжению...
     ... Туалет был занят, и мне пришлось долго пританцовывать, дожидаясь своей очереди. Я даже чуть ни обосрался, выпустив струйку воды в штаны. Но - сдержался, и вскоре пулей влетел в кабинку, из которой вышла какая-то дамочка.
     Опорожнившись, я вернулся в купе. Сердце моё быстро колотилось.
     - Клизму надо повторить! - безапелляционно заявил мне прямо с порога старичок. - Теперь в другой позе. Снимайте штаны опять.
     - Может, не надо? - спросил я, опасаясь спалиться - так как стручок мой уже нервно пульсировал, и готов был вскочить в любую минуту.
     - Надо-надо, юноша, раздевайтесь. И - на столик опять, только теперь на колени...
     Дрожа от возбуждения, я залез на столик, и встал по совету старика на колени, уцепившись руками за край открытого вагонного окна. Шторки на окне были уже кем-то предусмотрительно задёрнуты... Вскоре в мою развратную попу опять опустился палец с вазелином, а затем - густо смазанная вазелином клизма. Вода в таком положении заливалась в меня с большим трудом - она сочилась из ануса и капала на столик. Но старичок сказал, что так оно и надо, главное - это промыть кишечник в растянутом состоянии. Действительно - поскольку я прогнул спину, живот как бы вытянулся, и теперь медленно, сантиметр за сантиметром, заполнялся изнутри тёплой водичкой. Член скоро вырвался из-под контроля. Заметив это, рыжий сразу заржал. Старичок тоже улыбнулся, но притормозил его:
     - Погодите, не смейтесь. А то мы смутим в конец парнишку...
     - А задница у него ничего! - изрядно подвыпивший уже мужик вдруг с чувством похлопал меня по попе.
     - Да подожди, говорю! - рассмеялся пожилой. - Надо вылечить юношу сначала... ("Сначала... ". А потом? - пронеслось у меня в голове...)
     Когда процедура была закончена, встал закономерный вопрос: как идти в туалет с эрегированным членом? Недолго думая, мужчины предложили мне опорожниться в пустой чайник. И я - прямо на столике, не меняя позы, с шумом просрался в заботливо подставленную мне под попу посуду. Содержимое её тут же полетело в окно...
     Смеркалось...
     -... Не, ну он же пидор, это понятно! - глядя на мой стоячий член, догадался, наконец, рыжий, - Выебем его может?
     - Ну, если молодой человек не против... Вы не против, молодой человек?
     Не дожидаясь моего ответа, рыжий выглянул из купе, и негромко свистнул, подзывая к себе очкарика.
     - Слышь, студент-то пидором оказался, - начал объяснять он ему вполголоса, - давай ща его по кругу пустим...
     - Что? Я?! Нееееееет, - очкарик даже отшатнулся от рыжего, - я такими вещами не занимаюсь! . .
     - Блядь, ну и иди тогда...
     - Так я не услышал ответа, юноша. Как вам идея? . .
     В голове у меня слегка помутилось - то ли от страха, то ли от возбуждения...
     - У меня живот ещё болит, - неуверенно пролепетал я, - может, потом... попозже...
     - Болит ещё? Ну, тогда мы ещё одну клизмочку поставим вам, нам не жалко... Ниночка! Можно нам ещё водички? . .
     ... В третий раз я промывался уже самостоятельно, стоя над столиком на широко расставленных ногах, на обеих полках сразу. Старичок только подставлял под меня наполненную спринцовку, а я по его команде садился на неё, и вдавливал в себя воду собственным весом.
     - Ну ты выдумщик, блядь! - давился от хохота, обращаясь к бородатому, рыжий. - Не могу, пидор сам себя клизмой трахает! . .
     Закачав в меня таким образом ещё один чайник, старик заткнул мне попу куском твёрдокопчёной колбасы, на манер анальной пробки, и предложил мне "погонять гуся", открыв перед этим шторки...
     Стоя лицом к открытому окну, я дрожал от волнения и страсти, и пристально вглядывался в ночную тьму - не видит ли меня кто-нибудь с той стороны? Мимо пронеслись несколько встречных поездов, а потом наш поезд замедлил ход, и... вскоре совсем остановился на каком-то полустанке.
     - Давай-давай, студент, наяривай! - рыжий снова похлопал меня по попке.
     Следуя его приказу, я изо всех сил всматривался в пространство за окном. И тут... Тут я увидел, что за мной наблюдают, из окна здания полустанка, какие-то мужчина и женщина.
     - Не, ну пидорасы совсем обнаглели! - донеслось до меня сквозь стук колёс, когда поезд уже тронулся. И в ту же секунду старичок резко вытащил из меня колбасу. Я выстрелил сразу из двух стволов - в оконное стекло, и в подставленный чайник - и чуть не потерял сознание от возбуждения...
     Но это был ещё далеко не конец моего приключения! Рыжий внёс предложение: раз я не хочу пить - надо напоить меня... через задницу! Я тут же был спущен на пол, и поставлен на четвереньки. А мужчины, разбавив в чайнике водку водой, влили её мне в кишечник...
     Примерно начиная с этого момента, я перестал волноваться, и забыл большую часть происходивших впоследствии событий. Кажется, на моей спине играли в карты. На желания. Но исполнял желания только я один - причём желания в основном сексуальные... Затем мужики придумали новую игру - они с силой хлопали меня по заднице, и выясняли, отпечаток чьей ладони выглядит ярче. Помню, к ним всё-таки присоединился интеллигент-очкарик, и меня клизмили уже трое... Водку лили уже не только мне в попу, но и в рот - причём из той же спринцовки...
     ... Всё это, выходя утром из поезда, я вспоминал с большим трудом. Может быть, все эти события вообще мне только приснились? Но нет - задница моя гудела так, что сомнений не оставалось: всё это было, и было на самом деле... Голова гудела не меньше. Но одно я знал наверняка: по крайней мере то, что произошло до моего опьянения, я запомню надолго! . .


Страницы: [ 1 ] [ 2 ]

Читать также:

© Copyright 2002 Лимона. Все права защищены.