Рассказ №12793 (страница 2)

     
     Вадик не глядя плеснул грамм по 150 в каждый и наполнил рюмку.
     
     -Тост скажу. Короче. За вас хозяева. Чтоб везло вам побольше, а ногами в маргарин встревали - поменьше.
     
     Вадик в один прием осушил стакан, слегка приподняв маску. Привычка пить на халяву благородные напитки прочно закрепилась за ним со времен нашего каштаново -березкинского детства. Протянув клешню Вадик цапнул бутылку, поднес к лицу и близоруко щурясь (во пиздун) по слогам прочитал:
     
     - Хе-не -си. Хуйня французская на постном масле.
     
     -Хотя... - Он прислушался к ощущениям. -На душе потеплело. Надо будет запомнить" Хе-не-си".
     
     Наташка пригубила, вернув рюмку на стол.
     
     -Э, э нет- так не пойдет.
     
     Он опять наполнил свой High Ball наполовину (хронометраж для любителей хорошего коньяка) , взял со столика полную рюмку, стукнул их друг о друга на весу и передал рюмку Наташке.
     
     -До дна! Я, сказал! , -голосом В. С. прохрипел мнимый бандит.
     
     Ну вылитый Жеглов в маске.
     
     А я сижу, аки мумия. И что-то так мне хуево на душе от всего этого. Перенервничал, на Наташку больно смотреть... Короче, чуть по ковру ладошкой не захлопал. Камера стоп.
     
     Тут вовремя нарисовался подельник со стаканом и начал неуклюже заливать содержимое внутрь меня, избрав для этого самый неудобный способ- через рот. .
     
     Знает же, ссука, ну не умею я пить алкоголь сразу много. Я умею много, но по чуть- чуть.
     
     Я было приготовился плеваться и хвастаться содержимым желудка,
     
     но коньяк удивительно мягко по дружески обошелся с моим небом, по- приятельски попрощался с языком, сказав персональное "By-by" каждому из вкусовых сосочков, чудом оставшихся в живых после многолетнего употребления табака.
     
     Каайфф.
     
     Продвижение напитка вглубь обеспечила земная гравитация. Совершать глотательные движения я счел кощунством.
     
     Предательски-олигофренская струйка слюны ртутью скользнула на слабую грудь. И все сразу стало хорошо и похуй.
     
     Банкет продолжается!!!
     
     Гляжу Наташка со страху выпила коньяк. В сценнарии этого не было. Если кто помнит "Blind date", то Ким Бейсингер и моя жена- близнецы- сестры.
     
     Вадик с упорством скарабея наполнял емкости.
     
     Цикнув, на было собравшуюся пьяно протестовать Наташку, снова сунул ей полную рюмку
     
     -Ну, за нас. Учись студент!
     
     Еще одна немалая порция моего любимого коньяка исчезла в черной дыре под маской.
     
     Со мной процедура повторилась. Я не возражал. Я плыл еще на первом стакане. На втором я приплыл. Т. е. я был пьян в жопу. И весел.
     
     Режущая острота сомнения в однозначной правильности происходящего, слегка притупилась, но ощущение безусловной необходимости совершаемого действа еще не пришло.
     На этой философской ноте, пьяно улыбнувшись своим мыслям, я наткнулся в совершенно бессмысленный Наташкин взгляд. Я перевел взгляд на Вадика и чуть не протрезвел, Вадик был пьян в зюзю. Вот, блядь, алкаш. Они там все в театре водку глушат ведрами, а от одной рюмки- в гааавно. Богема, ети их мать.
     
     -Слышь, брателлла-а? А зовут то тебя как?
     
     -Вася, - тихо ответил я.
     
     -Ух ты! Как верблюда. -раскатисто гоготнул Вадик-бандит.
     
     -Слышь, Васек, а давай видак позырим. Порнуха есть? -поинтересовался Вадик -придурок.
     
     Нету, -отозвался я.
     
     -Не пизди, мудак! - с полоборота завелся Вадик. -Видак есть, тельчик " ну его на хуй"- есть, жена чтоб ебать есть- а порнухи нет. Давай не жмись, чучело.
     
     -На шкафу, как бы нехотя сказал я.
     
     Вадик заглянул на шкаф, достал две кассеты с надписью " Собрание на ликеро-водочном заводе ч. 1, ч. 2 ". Кассеты- современницы раннего Жванецкого я отрыл в куче старого хлама на балконе. Оттуда и название. Навеяло.
     
     Со словами: " Конспираторы хуевы " Вадик воткнул кассету и уставился на экран.
     
     Затем он опять протянул руку, достал из горки бутылку- близнеца на букву Х. Разлил. Наташка опять сомнамбулично выпила. Вадик на сей раз медленно цедил напиток не отрывая взгляд от экрана.
     
     На экране, тем временем, здоровенный негр тыкал длинным, но не стоячим членом в лицо обаятельно- костлявой крашеной блондинки в возрасте между 20-ю и 50-ю.
     
     -A че это у нигера не стоит? -подал голос Вадик-эксперт. - Баба вроде ничего, я худых люблю. А еще говорят негры крутые ёбари. Пиздежь (мягкий знак-цитата) .
     
     -И пиписка у меня больше. Ты че, Васек, лыбу давишь.? Не веришь что ли?
     
     Я равнодушен к мужским членам, но увидев Вадятку первый раз голым, я по- сочувствовал той тщедушной девице лет 20, которая прицепившись к нам в баре напросилась на лямур де труа, не сводя с Вадика похотливых глаз. Правда потом выяснилось что девченке уже под сраку лет (В тот день в баре, она отмечала своё 37-етие, но не уточнила- который год подряд.)
     
     Анекдот в тему характеризующий Вадяткину стать:
     
     В парижский бордель средней руки с кустодиевской Мадам за стойкой, просочился мужичок и попросил женщину.
     
     Через несколько минут девица в соплях и с криками: " Кошмар -кошмар!" выскакивает из комнаты клиента. Клиент не доволен. Кустодиевская Мадам посылает следующего бойца. "Кошмар-кошмар" повторяется. Третья-четвертая- результат тот же.
     
     Мадам, с двенадцати лет зарабатывавшая себе и своим многочисленным марсельским родственникам на луковый суп тем, что помещала средних размеров оранж во влагалище, забиралось на бильярдный стол в портовом кабаке и, напрягая неведомо какие мышцы, выстреливала алжирский фрукт в зрительный зал- встала, повела все еще дивной красоты плечами, и решительно направилась отстаивать честь заведения сама.
     
     Через час, кокетливо поправив парашют, по недоразумению именуемый юбкой, Мадам констатировала:
     
     - Да, девочки. Это конечно "Кошмар".
     
     Но поверьте Большой Берте -это совсем не " Кошмар -Kошмар!!".
     
     Короче, Вадик-классический Кошмар-Кошмар.
     
     В голодное постперестроечное время (Ролей нет, театр в жопе. А работать по-прежнему не хочется... -цитата) Вадик подрабатывал натурщиком в художке. Когда студенты (преимущественно студентки) писали во все глаза обнаженного Вадика -занятия приходилось переносить в актовый зал.
     
     - На, любуйся.
     
     Вадик стянул джинсы и стал разминать свой прибор.
     
     Тут по сценнарию я должен был разозлить добродушного гостя.
     
     -Слышишь братан, имей совесть. Тут же жена моя. И я не пидор, смотреть как ты гусака за шею дергаешь
     
     -Не пидор говоришь? -взвился Вадик. -Так это мы мигом исправим!
     


Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ]

Читать также:

© Copyright 2002 Лимона. Все права защищены.