Рассказ №13975 (страница 2)

     - "Если можно, " голосом мальчика Джима из "Острова сокровищ" ответил я "то со льдом, односолодового, на два пальца". Тут бармен взорвался.
     - "На два, бля, пальца?! Тебя где носит уже третий час, ебливое животное?! Поносик у утконосика?! Марш на кухню, курва! Там тебе еще будет!" и звезданул меня по уху мокрым полотенцем. Кубарем скатившись со стула, я бросился с глаз долой, как битый кот - лишь бы щель нашлась. Под истерический гогот публики, распахнув головой двустворчатую дверь, я оказался на кухне.
     
     Там я немедленно получил по второму уху, а также передник в розовых кисах, и поднос с шашлыком. Отсидется - отдышатся мне не дали, а сразу поставили к станку, послав к третьему столику отнести заказ. Почтенное общество еще не успело от смеяться с моей первой репризы, а тут опять я, да в сценическом костюме - в розовом переднике с подносом.
     Зал взвыл, то ли от невыносимости хохота, то ли от восторга, а я все мялся у дверей. Наверное правильно было уронить поднос, сорвать передник и разревевшись выбежать вон, но мое почтенное семейство с детства вдалбливало в меня много всяких аристократических хохмочек типа "keep smiling" (сохранять хорошую мину при плохой игре) , вот я и двинул в зал как истинная леди - гордо вскинув подбородок и улыбаясь. Третий столик (на самом деле пятый, но откуда же мне было знать, на них не написано) увидев в моих руках поднос с шашлыком как-то всхлипнул, и грохнул новой порцией хохота, а я поставил поднос перед единственным человеком который не смеялся. Явно вегетарианец, он просто швырнул на меня поднос и на белой майке расплылось огромное пятно. Вот теперь было самое время роняя слезы бежать туалет замывать пятно.
     
     В туалете было пусто, темно лиловый свет покрывал слоем тьмы ряд писсуаров в виде открытых ртов, три кабинки, пару раковин перед большим зеркалом. Я снял майку и стал ее стирать, пятно было такое большое, что замывать его было бесполезно. Станно, в этом помещении, больше похожим на гротескный будуар чем на клубешный сральник, я успокоился. Казалось, что все плохое уже закончилось и стоит мне привести в порядок свой внешний вид, как я от сюда уйду. Тут, в коридоре, послышались шаги, я выронил майку и подскочил от испуга! Они идут! Бандарлоги наступают! Оглянувшись я метнулся в среднюю кабинку еще не понимая что сам загнал себя в угол.
     Хлопнула дверь. Кто-то вошел и громко сказал "Ну, где этот гаденышь?!". Сидя на унитазе я поджал ноги и попробовал перестать дышать. Получалось плохо, кровь стучала в висках, болело в груди, а он уже подходил к кабинкам. Дверь в первую кабинку с грохотом открылась, я громко икнул ожидая что сейчас он меня найдет и обреченно закрыл глаза. Но удар кулака об стену донесся с боку! Я дернулся в сторону и увидел на уровне груди круглое отверстие в боковой стене кабинки, а в нем серьезный аргумент - мужской половой хуй явно чего-то требующий от меня. Мы уставились друг на друга не смея пошевелится, но стену сотряс еще один удар, а затем еще, но уже обоими кулаками. "А Кинг-конг то жив" подумал я становясь на колени. И начал сосать.
     
     Для первого раза условия были идеальными - за волосы никто не хватал, в горло хуй не совал, сам член был красивым, крепким и чистым. Странно конечно было это делать, но я знал, что если я хочу выбраться отсюда, то должен показать класс! Спасибо Ане, Оле, Тане, Рите, Кате, Маше, Юле, Свете и всем остальным моим чудо-минечицам за то, что я знал как это надо делать. Когда усталость сводила мышцы, я вращал языком, потом надрачивал его губами, всасывал, обдувал и самое главное (!) прятал зубы.
     Положив рулон туалетной бумаги под правое колено, я обрадовался что я такая "изобретательная шлюшка" и уперся руками в стену полностью отдавшись действию. Во рту давно был вкус его первой капии, когда без предупреждения он начал кончать, а с ним и я - ну не помню когда достал свой хуй и сам стал его подрачивать! Рот наполнился, а он все ебал и ебал меня в рот, так что потекло на подбородок и грудь. Когда он вынул член из дырки я стал отползать к противоположной стенке чтобы прийти в себя, но тут заметил что он просовывает что-то белое в нее обратно. Из двух бумажек одна оказались салфеткой, которой я тут же вытер рот и машинально засунул в карман, а вторая была справкой о том что такой-то ничем "таким" не болен. Когда я вышел из туалета, то никто в зале меня какбы не заметил. Вообше не обратил никакого внимания, только охранник открывая дверь, спросил "Вы ведь не официант, да?" и буркнул "Заходите, будем рады"!
     
     - Ну вот, примерно так все и произошло. Ты в шоке? Оля, ну не молчи, пожалуйста!
     - Я не верю ни одному твоему слову! Ты известный сказочник и гусар. Ладно, так оригинально меня еще никто не уговаривал: Чтобы такой мужчина не пошел в геи я согласна даже наконец дать тебе в попку, хотя ты и знаешь что я категорически против такого:
     - Да подожди ты! Хочешь доказательств, да? Вот! Салфетка. А на ней то, что я стер с лица час назат!
     - Ну ты и фантазер! Да, это сперма, но твоя сперма. Только зачем, ведь я уже согласилась:
     - Точно, моя?
     - Да: нет, погоди! Это не твоя сперма! Сука!!! Блядь ты мужская! Это не твой запах! Как я теперь тебя целовать буду!
     И Олька, ребенок нежный, в первый раз в жизне влепила мужчине пощечину.
     
     * Садо-мазохисты "ванилью" называют тех кто не в теме, не принадлежит к их кругу.


Страницы: [ 1 ] [ 2 ]

Читать также:

© Copyright 2002 Лимона. Все права защищены.