Рассказ №8574 (страница 2)

     Четвертый член:
     - Надо сделать скидку на молодость и неизвестность только что прослушанной исполнительницы. Все у нее еще спереди, то есть, впереди. Но какова энергия?! Типа "люби меня по-французски, люби меня во все щели!". Только слабовато с рифмой. "Попробуй в пи: , в пи: Мне это шибко надо!". Хотя, когда шибко надо, особенно в пи: , можно и без всякой рифмы обойтись.
     Первая членша:
     - Да, определенная экспрессия в песне есть. Главное, чувствуется, что героиня раскаивается и, чтобы вернуть права, готова на все, даже отсосать у этого гнусного ГАИшника. На редкость целеустремленная девушка.
     Представитель "ГИБДДэшной волны" (вновь взвивается над столом, у него отбирают сок, "Чинзано" и стакан) :
     - Да что Вы все, сговорились? Говорю Вам, что это гадкий поклеп на доблестных сотрудников ГИБДД.
     Восьмой член:
     - Пора кончать. Ну, то есть, пора окончить прения. Девушка, Вы свободны. Мы Вашу кандидатуру будем иметь (практически всем составом жюри) в виду. Позовите следующего.
     Камера переключается. Преподаватель сценической матерной речи мнет в кулуарах потрепанную девушку, только что спевшую. Он, мня ее, советует:
     - Знаете, киса, я Вам так скажу: " Попробуй в попу, в попу, Попробуй в пи: , в пи: " - это хорошо, но не звучит. У нас же "Песни из подворотни". Поэтому пойте лучше: " Попробуй в жопу, в жопу, Попробуй в пиз: , в пиз: ". Это будет более натурально и резко звучать.
     Препод тискает зад певицы, она уворачивается и напевает: "Попробуй в пиз: , в пиз... Да, действительно, круто!". Девушка пытается убежать. В кадре появляются амбалоподобные мужики, подхватывают девушку под руки и волокут в уже знакомый зрителям спортзал.
     Ведущий:
     - Конечно, Вы понимаете, что эта конкурсантка тоже прошла в следующий круг, поэтому занятия по фитнесу уже ждут ее.
     В зале ассистент инструктора продолжает разрабатывать юноше вибратором необходимые мышцы. Вводят потрепанную девушку. Инструкторша рукоятью плетки приподнимает вверх ее подбородок и говорит амбалам:
     - Отпустите ее. Привет! Давно тебя не видела. С тобой легче будет, чем с этим парнем. Снимай юбчонку и штанишки, становись рачком на мат.
     Девушка становится, как ей приказано, инструкторша просит ее развести в стороны ягодицы, берет в руки штангенциркуль и измеряет диаметр анального отверстия. Показывая замер в камеру, говорит преподавательским тоном:
     - Вот видите, если тренироваться регулярно (а она тренируется, я ее давно с этой стороны знаю) , можно достичь больших успехов. А теперь смотрите, что будет на нетренированных мышцах. Ею пока займись.
     Это сказано еще одному ассистенту, который смазывает девушке и вводит вибратор. Она не плачет и не кричит, а только стонет:
     -О-о-о! Кайф!
     Инструкторша подходит к юноше, просит ассистента вытащить на время вибратор и развести ягодицы парня в стороны. Она делает штангенциркулем замер и показывает в камеру.
     - Ну вот, мышцы никакие. Разве это "очко"?
     Говорит ассистентам:
     - Продолжайте ему разрабатывать! Ему еще десять минут, а девке - пять, потом я сама ей займусь.
     Ведущий:
     - Вот так тяжело дается путевка в настоящие звезды нашей подворотни. И преподаватели с ассистентами уже с ног валятся от усталости. А что у нас в зале?
     Камера переключается на зал. Вошли юноша и девушка. Они объявили дуэтом:
     - Песня с рабочим названием "Попка моя".
     Члены и членши жюри оживились:
     - Ну, вот, мягко звучит.
     - Да и на слух мягко, и на ощупь, должно быть, тоже.
     - Ну, сейчас многие мэтры воспевают именно эту часть дамского тела. Например, "жуткий шрам на твоей толстой попе: "
     - Там, кажется, не так. Ну, ладно, слушаем Вас, молодежь.
     Дуэт запел:
     "- Ты - мой клитор,
     - Я - твои губы.
     - Дареному коню
     - Не смотрят в зубы.
     - Ты - моя попка,
     - Я - твоя клизма.
     - Закатилась звезда коммунизма.
     - Попка моя!
     - Я тебя нечасто бью,
     - Я тебя совсем не бью,
     - Потому, что я тебя люблю!
     - Попка моя!"
     Второй член:
     - Да, эк куда хватили, с политическим уклоном. Правда, коммуняк уже столько били, что, по-моему, дальше некуда.
     Первая членша:
     - Про клизму непоэтично как-то. Предлагаю вариант "Ты моя попка, я твои штаники, чтобы скрыть на округлостях шрамики" вместо "ты - моя попка, я - твоя клизма, закатилась звезда коммунизма".
     Третий член:
     - Нет, с политическим подтекстом неплохо, это плюс нашему проекту. А клизма - непоэтично, но зато удар по коммунизму в рифме этих строк.
     Шестая членша (вновь надевая трусы, которые ранее сняла, чтобы показать:) :
     - На эту мелодию, практически с этими же словами уже есть песня. Опять плагиат. А вспомните-ка, кто исполнял ту песню? Звездная пара. Правда, она распалась. Но вдумайтесь, чьи имена мы задеваем, беря такой плагиат. Она - примадонна, ум, честь и совесть, отец, сын и дух:
     Пятый член:
     - Не надо богохульствовать. Это насчет отца и сына и иже с ними. Примадонна - да, ум, честь и совесть - ну, ладно, да. Но чтоб отец, сын и дух! Нет уж, не надо таких сравнений!
     Девятая членша:
     - Ну, о ней не будем. А он? Любимец женщин, красивый, здоровенный, скандальный. Он нас в порошок: Да я еще, как на грех, люблю носить розовые кофточки. А на него они, как на быка, действуют.
     Шестая членша (снова снимая трусы, которые только что надела) :
     - Зачем кондиционер выключили? Жара такая, я вся взопрела, особенно ТАМ.
     Вешает трусы на спинку стула седьмого члена.
     Седьмой член:
     - Да что Вы, ополоумели, что ли? Что Вы ко мне клеитесь? Я вот сейчас:
     У него коллективно отнимают сок, "Чинзано" и стакан.
     Шестая членша (перевешивая трусы на спинку стула пятого члена) :
     - Да ладно, нежный какой! Я вот тебя сама сейчас:
     У нее коллективно отнимают сок, "Чинзано" и стакан.
     Пятый член:
     - А что? Нормальная дворовая песня. Сколько любви в ней вложено к интимным частям дамского тела: клитор, губы (половые, я надеюсь) , попка. А что касается звездной пары, так примадонна сама про эту песню говорила: шуткуем мы. Вот и мы пошуткуем. Включите кондиционер!
     Берет трусы шестой членши, становится перед ней на одно колено и возвращает исподнее на его законное место.
     Седьмой член:
     - Мальчик и девочка, вы свободны. Позже объявим, прошли Вы по конкурсу или не прошли. Никого пока больше не приглашайте. Жюри, давайте обсудим начало кастинга. По-моему, пошловато.
     Второй член (беря первую членшу за попу) :
     - Нет! У нас такой формат. Мы не "Фабрика звезд" и не "Народный артист", а "Песни нашей подворотни". У нас ничто не ПОШло. У нас нет запретов на тексты. Если девушку в песне факнули, то будьте любезны так и петь. "За таблетку, за монеточку, натянули малолеточку, и порвали малолетке юбку в клеточку". А если кто-то пукнул, то так и надо петь, что он пукнул. "Дико пернул дикобраз и свет в студии погас". А если у женщины есть буфера, то: "Какие у Вас ляжки, какие буфера, позвольте пое: ться часочка полтора"!
     С этими словами он переместил руку на грудь первой членши и начал ее поглаживать.
     - Ну, ты, самец! Подожди до окончания кастинга.
     Тут все загалдели.
     - Давайте сольемся в экстазе!
     - Нет, подождем до вечера.
     - Нет, давайте сольемся, мне уже сейчас невмоготу, вдуть кому-нибудь хочется.
     Последнюю фразу говорит второй член, задрав подол шестой членши и стягивая с нее трусы.
     - Подождите! Да подождите же! Не надо с меня трусы снимать! И подол опустите вниз. Все бы Вам вдуть! Надо кастинг проводить, а потом уже, где-то вечером: Вдувать:


Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ]

Читать также:

© Copyright 2002 Лимона. Все права защищены.