Рассказ №10833

     КОМНАТА НЕВЕСТЫ В ЗАГСе
     
     - Давай трахнемся!
     - Да ты что? Нет, не сейчас!
     - Давай! Давай!
     - Я тебе сказала: "Нет!".
     - Я так тебя хочу-у-у!
     - Я тоже тебя хочу, но потом... ночью.
     - Давай сейчас!
     - Хватит щекотать меня своими усами! Ты знаешь, как я от этого завожусь...
     - Ну-у-у! Я тебя о-о-очень прошу!..
     - Отстань!
     - Ну, чё ты такая вредная? Давай!
     - Уйди! Не хочешь церемонию бракосочетания смотреть - ползи домой! А я останусь, мне жуть, как интересно.
     Делать нечего - и таракан уполз за плинтус.
     
     
     ЗАБЫЛСЯ...
     
     - Ты токо не кончай в меня, слышь!
     - Лана, не буду...
     - Ты мне лучше на спинку! Ага?..
     - Лана, на спинку...
     - Э-э! Ты чё так задышал?!.. Уж не кончать ли собрался?!
     - У-у-у... Подожди ты, не сбивай!.. Немного осталось...
     - Слышь! Ты это!.. Не кончай в меня!! А то я...
     - Э-э-э-э... Да помню я... У-у-у-х!.. Приплываю!..
     - Слы-ы-ышшшшь!! Ты это...
     Тут слон и кончил.
     "Бляха-муха! Забыл вытащить! Оч-ч-чень уж клёво было!.. Ну, ничё страшного - завтра другую лягушку найду".
     
     
     ЗВЁЗДНАЯ РОЛЬ
     
     Старому актеру Аркадию Вениаминовичу, в канун его 70-летия, приснился сон. Будто устроили ему бенефис: пригласили всех женщин, с которыми у него были интимные отношения за всю его долгую жизнь. И говорят: "Если переспишь с каждой ещё по разу, назначим тебе приличную пенсию! В валюте!".
     На втором заходе Аркадий Вениаминович отбросил копыта и сыграл в ящик. По-настоящему.
     Вот это я понимаю - последняя роль!
     
     
     О ЯЗЫКЕ
     
     Единственное число женского рода: Ева.
     Совершенный вид мужского рода: ещё не родился.
     Родительный падеж множественного числа: "Не знаю, кто отец ребенка".
     Повелительное наклонение среднего рода: "Иди сюда, чмо!".
     Имя существительное: деньги.
     Имя числительное: через 9 месяцев.
     Несклоняемое наречие: "Пошел на ...!".
     Глагол творительного падежа: "Кончаю!".
     Несовершенный вид местоимения: подвал, чердак, подъезд и т.д.
     Предложный падеж: "Я уже готова!".
     Прилагательное междометие: "Получи, сука!".
     Сравнительное причастие: "М-м-м! Классно!! Не то, что мой козёл!".
     Краткая форма прошедшего времени: счастливая семейная жизнь.
     
     
     ЛОДКА И ЯХТА
     
     "Эх, прибиться б к какому-нибудь богатому берегу!", - мечтательно произнесла Лодка.
     На что, стоящая неподалеку, белоснежная Яхта ответила:
     "Сначала формы нарасти, наведи марафет, накрасься, надень клёвый прикид, напудри нос, разгладь корму, повесь фонарики и, главное - научись ходить, словно плывёшь... А так, кому ты на фиг нужна, плоскодонка?".
     
     
     ПЕРЕПУТАЛА
     
     Работал как-то мужик у себя в огороде, а жара в ту пору стояла, ну, просто жуткая! В общем, разделся он до трусов, а как притомился и стало морить его на солнцепеке от выпитого самогона, то улегся прямо посреди грядок и дал храпака.
     А по огороду курица шастала, всяких мелких вредителей собирала. Дошла до спящего хозяина, увидела, вывалившиеся у него из трусов, яйца и заохала:
     -Ах, вы, такие-сякие! Я вас в муках рожала, задницу рвала, ищу их везде - куда подевались из курятника, а они в тенёчке разлеглись, прохлаждаются!
     Верхнее мужицкое яйцо, как старшее, говорит:
     -Чего раскудахталась?! Открой свои зенки - какой тенёк?! Мы тут вспотели, еле живы!
     Курица еще больше распетушилась:
     -Живо марш в курятник, огольцы эдакие!
     Тогда младшее яйцо, откинув со лба прядь волос, выдало:
     -Шла бы ты отсюда, Галина Бланка! Мы не твои, мы - местные!
     
     
     БЕЗ ПОНЯТИЯ
     
     Пришла как-то к соседке маленькая девочка:
     -Тёть Варвара! Меня мама послала, просит дать ей сковороду, муки и масла - у нее вода в печи, хочет блины печь.
     Соседка, подбоченясь, отвечает злым голосом:
     - Иди отседова на хер, попрошайка! И передай этой старой мочалке: хрен ей в рот, а не блины!
     Пусть она член сосет у сивого мерина!
     Девочка насупилась и, чуть не плача, говорит:
     -Сами сосите эту гадость!
     А женщина вытолкала девчонку за дверь и кричит вдогонку:
     -Ничего ты не понимаешь в женском счастье, голощелка!
     
     
     МЕСТА ЗНАТЬ НАДО!
     
     Как-то собирала бабка в лесу грибы и нашла фаллоимитатор. Вертела-вертела его в руках, никак в толк не возьмет: что за гриб такой? То ли отрава, то ли в рот брать можно?..
     Принесла его домой, решила сварить. Бросила в кастрюлю. Три часа член в кипятке бултыхался, но так и не достиг нужной кондиции. Попробовала его бабка на зуб - чуть вставную челюсть не сломала.
     Думала-думала, как же эту хреновину в хозяйстве приспособить, но ничего не придумала.
     "Один хер, на что-нибудь, да сгодится", - в конце концов, решила бабка, и спрятала диковину в шкаф с бельем.
     ...Мораль: что плохо лежит, может хорошо стоять - только места для применения знать надо!


Страницы: [ 1 ]
Сайт автора: http://redfoxx.net/redfoxx.net_start.html

Читать также в данной категории:

© Copyright 2002 Лимона. Все права защищены.