|
|
 |
Рассказ №10833
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Вторник, 11/08/2009
Прочитано раз: 25399 (за неделю: 1)
Рейтинг: 81% (за неделю: 0%)
Цитата: "Работал как-то мужик у себя в огороде, а жара в ту пору стояла, ну, просто жуткая! В общем, разделся он до трусов, а как притомился и стало морить его на солнцепеке от выпитого самогона, то улегся прямо посреди грядок и дал храпака...."
Страницы: [ 1 ]
КОМНАТА НЕВЕСТЫ В ЗАГСе
- Давай трахнемся!
- Да ты что? Нет, не сейчас!
- Давай! Давай!
- Я тебе сказала: "Нет!".
- Я так тебя хочу-у-у!
- Я тоже тебя хочу, но потом... ночью.
- Давай сейчас!
- Хватит щекотать меня своими усами! Ты знаешь, как я от этого завожусь...
- Ну-у-у! Я тебя о-о-очень прошу!..
- Отстань!
- Ну, чё ты такая вредная? Давай!
- Уйди! Не хочешь церемонию бракосочетания смотреть - ползи домой! А я останусь, мне жуть, как интересно.
Делать нечего - и таракан уполз за плинтус.
ЗАБЫЛСЯ...
- Ты токо не кончай в меня, слышь!
- Лана, не буду...
- Ты мне лучше на спинку! Ага?..
- Лана, на спинку...
- Э-э! Ты чё так задышал?!.. Уж не кончать ли собрался?!
- У-у-у... Подожди ты, не сбивай!.. Немного осталось...
- Слышь! Ты это!.. Не кончай в меня!! А то я...
- Э-э-э-э... Да помню я... У-у-у-х!.. Приплываю!..
- Слы-ы-ышшшшь!! Ты это...
Тут слон и кончил.
"Бляха-муха! Забыл вытащить! Оч-ч-чень уж клёво было!.. Ну, ничё страшного - завтра другую лягушку найду".
ЗВЁЗДНАЯ РОЛЬ
Старому актеру Аркадию Вениаминовичу, в канун его 70-летия, приснился сон. Будто устроили ему бенефис: пригласили всех женщин, с которыми у него были интимные отношения за всю его долгую жизнь. И говорят: "Если переспишь с каждой ещё по разу, назначим тебе приличную пенсию! В валюте!".
На втором заходе Аркадий Вениаминович отбросил копыта и сыграл в ящик. По-настоящему.
Вот это я понимаю - последняя роль!
О ЯЗЫКЕ
Единственное число женского рода: Ева.
Совершенный вид мужского рода: ещё не родился.
Родительный падеж множественного числа: "Не знаю, кто отец ребенка".
Повелительное наклонение среднего рода: "Иди сюда, чмо!".
Имя существительное: деньги.
Имя числительное: через 9 месяцев.
Несклоняемое наречие: "Пошел на ...!".
Глагол творительного падежа: "Кончаю!".
Несовершенный вид местоимения: подвал, чердак, подъезд и т.д.
Предложный падеж: "Я уже готова!".
Прилагательное междометие: "Получи, сука!".
Сравнительное причастие: "М-м-м! Классно!! Не то, что мой козёл!".
Краткая форма прошедшего времени: счастливая семейная жизнь.
ЛОДКА И ЯХТА
"Эх, прибиться б к какому-нибудь богатому берегу!", - мечтательно произнесла Лодка.
На что, стоящая неподалеку, белоснежная Яхта ответила:
"Сначала формы нарасти, наведи марафет, накрасься, надень клёвый прикид, напудри нос, разгладь корму, повесь фонарики и, главное - научись ходить, словно плывёшь... А так, кому ты на фиг нужна, плоскодонка?".
ПЕРЕПУТАЛА
Работал как-то мужик у себя в огороде, а жара в ту пору стояла, ну, просто жуткая! В общем, разделся он до трусов, а как притомился и стало морить его на солнцепеке от выпитого самогона, то улегся прямо посреди грядок и дал храпака.
А по огороду курица шастала, всяких мелких вредителей собирала. Дошла до спящего хозяина, увидела, вывалившиеся у него из трусов, яйца и заохала:
-Ах, вы, такие-сякие! Я вас в муках рожала, задницу рвала, ищу их везде - куда подевались из курятника, а они в тенёчке разлеглись, прохлаждаются!
Верхнее мужицкое яйцо, как старшее, говорит:
-Чего раскудахталась?! Открой свои зенки - какой тенёк?! Мы тут вспотели, еле живы!
Курица еще больше распетушилась:
-Живо марш в курятник, огольцы эдакие!
Тогда младшее яйцо, откинув со лба прядь волос, выдало:
-Шла бы ты отсюда, Галина Бланка! Мы не твои, мы - местные!
БЕЗ ПОНЯТИЯ
Пришла как-то к соседке маленькая девочка:
-Тёть Варвара! Меня мама послала, просит дать ей сковороду, муки и масла - у нее вода в печи, хочет блины печь.
Соседка, подбоченясь, отвечает злым голосом:
- Иди отседова на хер, попрошайка! И передай этой старой мочалке: хрен ей в рот, а не блины!
Пусть она член сосет у сивого мерина!
Девочка насупилась и, чуть не плача, говорит:
-Сами сосите эту гадость!
А женщина вытолкала девчонку за дверь и кричит вдогонку:
-Ничего ты не понимаешь в женском счастье, голощелка!
МЕСТА ЗНАТЬ НАДО!
Как-то собирала бабка в лесу грибы и нашла фаллоимитатор. Вертела-вертела его в руках, никак в толк не возьмет: что за гриб такой? То ли отрава, то ли в рот брать можно?..
Принесла его домой, решила сварить. Бросила в кастрюлю. Три часа член в кипятке бултыхался, но так и не достиг нужной кондиции. Попробовала его бабка на зуб - чуть вставную челюсть не сломала.
Думала-думала, как же эту хреновину в хозяйстве приспособить, но ничего не придумала.
"Один хер, на что-нибудь, да сгодится", - в конце концов, решила бабка, и спрятала диковину в шкаф с бельем.
...Мораль: что плохо лежит, может хорошо стоять - только места для применения знать надо!
Страницы: [ 1 ]
Сайт автора: http://redfoxx.net/redfoxx.net_start.html
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 85%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 85%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 87%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 79%)
|
|
|
| |
| | А почему он в рот не кончил? Что он сказал? "Не договаривались". Вот бред. Хорошо, что со мной здесь только Бэрилл. Ей я могу рассказать все, что угодно. Только бы ребята в Лондоне не узнали. Какой же я идиот! | | |
| |
|
| |
| | Лена рванула в туалет, потом в ванную и как-то подзадержалась. Меня провели в комнату. Сергей пошел в сторону кухни. Я присел в кресло. И стал наблюдать стриптиз. Татьяна была одета в полупрозрачный халатик (типа куртки-кимано) , доставала то снизу шкафа тарелки, то сверху рюмки и т. п. Я не на шутку возбудился. А она улыбается и подмигивает заговорщицки. | | |
| |
|
| |
| | Она не сразу взяла его в рот, а начала покрывать поцелуями мой член по всей длине, не пропуская ни миллиметра, не забывая также поласкать язычком яички. Я был на пределе, и все силы воли у меня были направлены на то, чтобы сдержаться и не кончить раньше времени. Наконец она закончила превентивные ласки и перешла к более активным действиям. Вначале во рту у нее оказалась головка, которую она принялась облизывать, посасывать, нежно покусывать, играя при этом рукой с моими яйцами. Я был на седьмом небе от счастья. Моей постоянной партнершей на тот момент была моя напарница, а она не была любительницей минета, хотя иногда и снисходила до этого. Теперь же я оказался в руках, а точнее в губах, женщины, которая не только умела, но и, по-видимому, любила это дело, поскольку, лаская меня, она сама мурчала от удовольствия. Решив, что время игр окончено, она стала все глубже и глубже погружать мой член в рот, такое со мной происходило впервые, и просто дух захватывало от подобного зрелища: немаленький, сантиметров двадцати член медленно, но уверенно полностью исчезал в таком, казалось бы, маленьком ротике. Она попросту заглатывала его, и он входил уже ей в горло. Меня охватили ни с чем не сравнимые ощущения, казалось я сойду с ума от удовольствия, а она умудрялась еще ласкать языком мои яички. Больше я сдерживаться не мог, мой член, казалось, раздулся еще больше и забился у нее во рту, выдавая ей в глотку фантастическую порцию спермы. Перед глазами у меня плавали круги и летали звезды, ноги подкашивались, а она, умело сглатывая потоки моего семени, продолжала принимать все новые и новые порции этого эликсира жизни. Лишь когда мой член стал обмякать, она выпустила его изо рта, напоследок поцеловав взасос головку, после чего поднялась и наградила еще одним поцелуем в губы. | | |
| |
|
|
| |
| | Не успел я опомниться, как у меня во рту оказался член сидящего слева от меня Паши. Он был чуть меньше, но мне легче не было. Я старался как мог, двигал головой вниз-вверх с большой скоростью и сосал, сосал, сосал... | | |
| |
|