Рассказ №25980

     - Есть статистика, среднее количество минут, к нему мы прибавляем запас. Если клиент уходит раньше, значит, мы просто списываем это время, мы никого не торопим и никого не удерживаем. Если клиент задержится против ожиданий, мы звоним следующему и вежливо просим его подождать или предлагаем альтернативную фею в другом районе. Мы всегда сохраняем одну нерабочей на случай поломки или накладки со временем. Как правило, клиенты предпочитают подождать. Когда мы начинали, нашей единственной целью было как можно больше заработать и сделать это как можно быстрее. Поэтому мы практиковали почасовую оплату, как это делают все феи. Когда мы заработали нормальные деньги, стали думать об удобстве клиентов. Большинство из них посещают нас регулярно, становятся нашими друзьями, и конечно, мы не можем не думать о повышении качества услуг, притом что наших фей улучшить практически невозможно. Так возникла идея с абонементами. Несмотря на неизбежные лакуны в использовании наших фей, это не уменьшило их доходность.
     Заботиться об удобстве покупателей далеко не всегда невыгодно. Раньше час стоил две с половиной тысячи, теперь три тысячи пятьсот, по абонементу три тысячи сто рублей, при условии покупки не менее десяти часов. Как показывает практика, первый раз покупают один час, ну, может быть, второй, а потом все равно переходят на абонемент. Потому что это удобно. Клиент использует свое время полностью, от и до, и платит только за полученное удовольствие. Ничего лишнего и ничего недостающего! Поэтому желающих столько, что мы все время расширяемся, а с запуском сайта все будет еще удобнее, и количество клиентов возрастет в разы. Но главное, не реклама, я не хочу, чтобы это был рекламный сайт, вы понимаете. Мы в рекламе не нуждаемся, пусть даже это звучит банально и претенциозно. Сайт нужен для удобства, чтобы клиент мог не торопясь выбрать свою желанную. При этом оказание услуг не афишируется и перечень отсутствует, по умолчанию ясно, что можно все. Ну, разумеется, кроме садизма, прижигания сигаретами там, за это полагается секир-башка.
     - А такое бывает?
     - Случается, но крайне редко. В этом случае мы ремонтируем, у нас есть мастерская, но повторяю, это случаи единичные. Наши клиенты - люди в основном интеллигентные. Было несколько раз, находили. Практически не бывает так, чтобы человек всегда был порядочным, и вдруг ни с того ни с сего нагадил. Как правило, такие гадят неоднократно, и тем самым всюду оставляют следы, а это дает возможность их вычислить. Поймите, я миллионер, мои друзья тоже, и мы можем позволить себе не считать копейки, для нас важна репутация. Поэтому мы всегда находим и наказываем, жестоко, но как жестоко - делаем с ним в точности то, что он сделал с ней, плюс небольшой бонус - бесплатная кастрация. Сарафанное радио в Москве работает исправно, а такие людишки трусливы и прежде, чем нагадить, обязательно выяснят, насколько это безопасно. И как только узнают, что за это будет, передумывают гадить. Это называется неотвратимость наказания - то, чего так не хватает нашей правоохранительной системе.
     - И все-таки, при таком успешном бизнесе, неужели не было наездов? Извините, если спрашиваю лишнее, но просто мне до безумия интересно.
     - Куда же без них. Конечно, были, но не фатальные, мы умеем улаживать проблемы. И в этом еще одно преимущество наших работниц. Предположим есть сутенер, и у него возникает проблема. И есть человек, который может эту проблему уладить, а такой человек есть всегда, при возникновении любой проблемы. Хорошо бы сделать ему подарок, но нельзя же предложить одну из своих фей в качестве секс-рабыни. Секс-рабство запрещено законом, он никогда не решится сделать такой подарок, а тот человек никогда не решится его принять. А мы можем предложить невинный сувенир, и вуаля! Любая фантазия, любая мечта становится реальностью. Если он хочет Чиччолину или Мадонну, или жену своего брата, или родную сестру, нет проблем! Он получит то, что он хочет. Мы можем все.
     - Я сам посещаю фей, но ваша компания - это что-то уникальное. Как КЛСник со стажем я преклоняюсь. Ну, а со стороны правоохранительных органов?
     - Видите ли, формально мы не оказываем секс-услуги. Даже когда мы продаем наших женщин, мы продаем их не как секс-куклы, слово секс вообще нигде и никогда не фигурирует. Они называются "силиконовые сувениры для индивидуального использования". Понимаете? Сувенир. Это слово-находка, оно может обозначать что угодно. Мы же не утверждаем, что эти куклы обязательно должны быть использованы для секса. Их можно использовать как домашние манекены, например, или просто для интерьера, да мало ли для чего. Ну, а если кому-то захочется засунуть в них свой член, это его личное дело. Мало ли куда люди засовывают эту штуку, люди вообще куда только ее не суют, что с того? Если позволите, я расскажу анекдот. Приходит человек в секс-шоп, требует куклу. Ему отвечают, что нет ни одной, все разобрали, есть только колобок. Ну, что делать, колобок так колобок. Приносит он его домой, разглядывает в глубокой задумчивости со всех сторон и говорит: "Ну, и куда тебя пихать?" "А меня и не надо пихать" , - отвечает колобок. "Ну-ка, ну-ка: Чем ты это сказал?" Это я к тому, что у животных тоже есть функциональные отверстия, но ведь из этого вовсе не следует, что на Птичьем рынке продают секс-услуги, и его нужно закрыть.
     - Ну, а дома свиданий?
     - Вы знаете, я собираюсь их легализовать, даже притом, что в нашей стране неважные условия для развития малого бизнеса, попросту никудышные. Мне не нравится то, что мы вынуждены не платить налоги, к тому же это нарушение закона и единственное, что нам можно вменить в вину. В остальном мы совершенно невинны. Мы лишь предоставляем время и помещение для отдыха, а то что в комнате присутствует силиконовая женщина, так это просто предмет интерьера. Человек приходит к нам отдохнуть и платит не за секс, а за отдых.
     И официально они будут называться "комнаты отдыха". Ну, а если он захочет заняться при этом сексом, то, во-первых, это недоказуемо, никаких камер нет, и никакой видеозаписи мы не ведем. Камера есть, но только одна, на входе, запись каждые два часа стирается и ничего не доказывает, а что происходит внутри комнаты - тайна. А во-вторых, он может проделать отверстие и в диване, в какой-нибудь гостинице, или даже не делать отверстие, а сунуть член между диванными подушками и заняться таким образом сексом, так что же, гостиница от этого станет борделем? Если бы у нас были обычные биологические феи, их можно было бы, что называется, расколоть на допросе, выбить показания, но наши молчат как партизаны, и ничьих тайн никогда не выдают. Поэтому к нам приходят и такие люди, которые опасаются пользоваться услугами обычных фей.
     - Политики? Может быть, президент?
     - Я не выдаю ничьих тайн, - впервые улыбнулся Виктор.
     - Так-то оно так, но вот, например, у меня жена фея. Я не касаюсь ее денег, не ищу ей клиентов, я просто с ней живу. Она просто моя жена. Но формально меня можно обвинить в сутенерстве.
     - В том-то и дело, что ваша жена фея. А что это значит? Это значит, что у нее есть анкета на каком-то из сайтов, а интернет, по закону, приравнивается к СМИ, и следовательно, есть документальное подтверждение того, что она оказывает сексуальные услуги, которые к тому же перечислены с указанием их стоимости. Правильно? То есть она открыто и официально заявляет о том, что оказывает секс-услуги и берет за это деньги. Мы же ничего такого не заявляем. Кстати, теперь уже вы меня извините за, может быть, неуместный вопрос, а на каком сайте размещена ее анкета?
     Руслан назвал сайт.
     - Она там как Вероника, но на самом деле ее зовут Людмила.
     - Постойте, а не та ли это Вероника, Вика на Тимирязевской, которой поют дифирамбы?
     - Да, она. Вика на Тимирязевской.
     - Один даже написал: "Не понимаю, зачем возвеличивать фею, делать ее культом!"
     - Я не читаю отчеты о своей жене.
     - Извините. Просто я иногда читаю. К тому же она красавица, действительно, это не комплимент, когда я ее увидел, да еще прочитал отзывы, у меня даже мелькнула мысль. Но у меня такая жена, что стоит перевести взгляд с монитора на нее, и останешься дома, куда бы тебя ни позвали.
     - Страшно представить, кто ваша жена: То есть, я имел в виду в хорошем смысле!
     - Моя жена Милен Фармер.
     Руслан опешил.
     - Что? - и тут же спохватился. - Извините, пожалуйста.
     - Моя жена Милен Фармер. То есть у меня две жены:
     - И обе Милен Фармер? - вырвалось у Руслана. - Ой, извините еще раз!
     - Обе. То есть, нет, конечно. Вторая просто очень похожа на нее. Надо сказать, что есть еще и третья, но с ней я не живу, она зарабатывает для меня деньги. В отличие от вас, я продаю свою жену, вернее одну из трех, но опять же, в отличие от вас, не живу с ней. Конечно, если бы нас сейчас услышал кто-нибудь со стороны, он подумал бы, что беседуют два сумасшедших. Один говорит: "Моя жена фея". На что другой отвечает: "А моя жена - Милен Фармер".
     - Да, надо признать, не совсем обычное дело. Вы можете поиметь мою жену, а я вашу, я имею в виду третью, и это даже не будет называться свингом.


Страницы: [ 1 ] [ 2 ]

Читать из этой серии:

Читать также в данной категории:

© Copyright 2002 Лимона. Все права защищены.