Рассказ №15450

     Дело было годов, эдак, 40 назад. В начале лета родители решили отправить меня на деревню к дедушке. Я долго не соглашался, потому что никакого дедушки на сельской местности не обитало. Он как-то вышел из дома за папиросами и был таков. Жила там бабушка, выжившая из ума старушка. С ума она, кстати, сошла еще до того самого похода за папиросами. Вот и что мне прикажете там делать?
     Деда, того можно было хоть из рогатки обстрелять. Вот я и протестовал как мог, но в итоге всё же прибыл на деревенский чернозем в коробке из-под телевизора. Тогда телевизоры были не такими тонкими, как сейчас, поэтому внутри мне было раздолье. Скучно, конечно, сидеть несколько часов в темноте, но я привык еще с раннего детства, когда меня за плохое поведение запирали в чулане. Лет мне было мало, но не настолько, чтобы кого-то из-за этого подвели под статью.
     Так вот, не успел я выбраться из картонной коробки, как родителей моих и след простыл. Им явно нетерпелось приступить к совместному времяпрепровождению. Бабушка-старушка, встретила меня бранной руганью из которой я понял, что следует немедленно отправляться на огород, собирать колорадских жуков, лакомящихся картофельными листками.
     - Жук - тварь вредная! Паразит и дармоед, как и ты, внучек. Тебя-то я прощаю за родство кровное, но коли хошь поисть укусна, давай колорадов трепи да дави, еби их животы! - настраивала меня на рабочий лад бабуля. - На вот табе баночку со скипидарчиком, собирай сюды. А как кончишь, мне няси.
     Так вам скажу, колорадских жуков я возненавидел всем сердцем, особенно после многочасовых ползаний под палящим солнцем. Будь прокляты те, кто повинны в распространении этих тварей по необъятным просторам нашей Родины! Но кушать-то хота и, чтобы хоть немного поесть, пришлось запихнуть свою гордость себе же в анус и ползать на карачках до гребаного заката.
     Вот я, наконец, заполнил трехлитровую банку этой колорадской саранчой и направил свои грязные пятки в сторону старухиной хаты, показать плоды труда, так сказать.
     - Что справился с жучком? Тады садись за стол, протягивай крегли. - довольно прощебетала бабуся.
     Что я и сделал. И вот уже передо мною дымится миска ароматной похлебки. Вооружившись гнутой ложкой и куском сухаря я лихо принялся хлебать, не боясь ошпарить небо. Люблю я жмуриться от кипятка, знаете ли. Давиться слезами, капать потом в тарелку. Есть в этом свой кайф!
     - Ба, а это что у тебя в супе плавает? - вопросил я. Какой-то странный лук в бульоне был, вот я и решил поинтересоваться, чтоб мне мамка такую же бурду варила.
     - А то колорад трепыхается! - сказала старая, - Ти укусна?
     Я как сидел с разинутой зяпой, так и остался сидеть на месте. Ложка упала прямо на фирменные треники, обварив ляжку. Что у этой плесени в голове? Где она откопала такой экзотический рецепт?
     - Ты с ума спятила, бабка треклятая? - взорвался я. - А на второе червей дождевых с сыром предложишь?
     - Ты не кипишуй, внучок. - ровным тоном протянула бабуля. - Лучше иди переоденься в чистое. Я тебе уже вон, отутюжила.
     Войдя в залу я обнаружил две кипы белья. От одной из них пахло войной и смертью, а от другой - ссаками. Мне приглянулась последняя. Знаете, все эти хитровыебанные рюшечки, растянутые панталоны, понтовые платки с хохломой. Есть в этом что-то эдакое.
     Скинув с себя ненавистное тряпье, я облачился в женское одеяние и сразу же почувствовал гармонию с вселенной. Но скрипнула половица и я обнаружил у себя за спиной сгорбленную бабку. Она все это время находилась здесь, в комнате, в то время как я от вида дамского белья, совсем потерял концентрацию, внимание и бесстыже сверкал голыми ягодицами перед самым носом бабули.
     - Ой, вы посмотрите на его. Аншлак на Волге! - издеваючи проскрипела старая. - Лучше б дедову пилотку примерил.
     - Бабуля, покинь помещение, пожалуйста. - не выдержал я - Не могу, когда ты пялишься на мои чресла!
     Ковыляя и шаркая, бабушка с явным недовольством двинула к дверному проёму. Но шла она целую вечность, при том что я просто изнемогал от желания померить ее чепец. И вот только старушенция скрылась из виду, как я в ту же самую минуту полностью оголился и напялил тот самый головной убор.
     Понятия не имею, что произошло в следующий момент, но в голове моей неистово зазвучала "Играй, гармонь любимая!" и я, сам того не желая, пустился в пляс. Мистика да и только. Меня носило вокруг стола как одержимого снова и снова словно в каком-то сраном славянском хороводе. Заворачивая на очередной круг я заметил краем глаза кривую ухмылку. Это выражение скукоженного лица было мне знакомо. За моей спиной снова оказалась старая женщина. Но удивило не это, а то, как она в свои то преклонные годы так мастерски держится на виражах!
     С этим пора было кончать и я сорвал дьявольский чепец с головы и бросил под ноги.
     - Старая, ты чего? - взъерепенился я. - Полегче на поворотах!
     - Старая-то я старая, а вот ты чего это нагой по хате бегаешь да народ голой сракой удивляешь? - в сердцах воскликнула бабби. - Не думала, что ты у меня такой выродишься! Большой, а без гармони!
     - Такой - это какой, а? - у меня уже зла не хватало. - Я нормальный, слышишь!!! НОРМААААЛЬНЫЙ!!!
     - Кончай придуряться! - парировала бабуся, - и срам свой этот подальше убери, а то болтается ерунда эта. Совсем стыд потерял!! На что я дедовы кальсоны штопала?
     - Не собираюсь я эти оризья одевать, понятно?! - решил я, Эроген Бабушкин, весь свой гонор показать.
     - Сколько смеялся, столько и плакать будешь! - констатировала бабка и выудила из подола пучек крапивы. - На вот тебе по мордасям гадким! Совсем я посмотрю охамел, опущенец!
     Я трижды пожалел, что так радикально оголился и не оставил на теле хотя бы подтяжки для носков. Большая часть моего тела пострадала от бабкиных хлестких ударов, даже яички покрылись алыми пупырышками.
     - Будешь знать как бабушку не слушаться! - орала ведьма. - Одевайся щажжа!
     Делать нечего, пришлось вместо элегантных колгот напяливать дедовы подштанники. Пиджак на голо тело с килограммом советских значков. Пилотку водрузил на голову в последнюю очередь, тем самым поставил, так сказать, точку в перевоплощении. Вспомнились слова деда: "Коли брать, то Раневскую, и на три буквы послать могет". К чему он эту ересь нес - до сих пор ума не приложу!
     - Ну а коли собрался, сходи-ка дровы поколи! - раскомандовалась бабби. - А то после захода Ярила совсем холодит яичники ветрило.
     Взял я топор и вышел во двор, лишь бы не находиться в одной комнате с безумной старухой. Да и размяться не мешало бы, весь день как-никак сгорбленный хожу. Дровишки кололись споро и вскоро я согрелся и скинул дедов пиджак. Да, тело у меня для своих лет - закачаешься!
     С этими мыслями я продолжил колоть дрова, но внимание было чересчур рассеяно. Да еще это чувство дежавю как некстати. Казалось, будто я уже держал этот топор стоя вот так оголившись. И вот отвлекся я на свои мальчишечьи кофейные соски и вогнал топор по самую хряпку в башмак. Благо, дедовы калоши на пару размеров больше были и я в очередной раз чудом избежал инвалидности!
     Уморившись за день, я решил не терпеть до дому и рухнул дрыхнуть в пустующую собачью конуру.
     Не обращая внимание на вонь я погрузился в сладкую дрему и проспал до самого обеда.
     А тут уже и день-деньской и в брюхе крутит. Продрав глаза и согнал с головы черную курицу и прокрался в сени, а там на столе (о, чудо!) целая крынка густого закисшего молока. Любил я, знаете ли, этот кисломолочный продукт за благотворное воздействие на мой мальчишеский кишечник.
     Наевшись простоквашки, я кинулся скакать по лугам. Было у меня чудесное настроение от замечательной погоды и свежего воздуха. Только вот не застраховался я от случайных падений. И вот поскользнулся по неосмотрительности на курином помете и угодил с размаху копчиком на плуг. От такой резкой боли помутилось в глазах и я потерял сознание. Странным образом это страшная травма заставила меня вспомнить неприятную правду из прошлого. Оказывается, я уже был здесь. Ночевал в доме стариков, едовал простоквашку и парил ноги в молоке.
     Как сейчас помню тот страшный день. Стояла теплынь, а мы топили баньку. Идти париться я не хотел, но вот посмотреть, как дед стегает бабку еловым веничком не отказался бы. И вот смотрю я в махухонькое запотевшее оконце, обтянутое бычьим мочевым пузырем, щурю глаз, а там то мелькает безразмерный зад бабуси, то прелые дедовы яйца. Дурота какая-то! Я думал будет мутно, думал, экшн будет, а тут на тебе. Но только я подумал об этом, как дедова кочерыжка пришла в действие, а старухин целлюлит задрожал как студень.
     Мне, признаться, для разрядки хватило бы и простого веничного спанкинга, но никогда не знаешь, что за сюрпризы тебе жизнь готовит. Не то чтобы я кайфовал от вида совокупляющихся родственников, поймите меня правильно, но сама ситуация вызывала возбуждение. И чтобы как-то абстрагироваться от родственной связи, я подключал воображение и представлял... или даже лучше будет сказать, мысленно приделывал старикам пёсьи морды. Получалась эдакая собачья случка. Оставалось только!


Страницы: [ 1 ] [ 2 ]

Читать из этой серии:

Читать также в данной категории:

© Copyright 2002 Лимона. Все права защищены.