|
|
 |
Рассказ №4729
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Понедельник, 22/12/2003
Прочитано раз: 34504 (за неделю: 12)
Рейтинг: 89% (за неделю: 0%)
Цитата: "- Shit! - ругнулся м. Бенсон и быстро вытащил новый "Contex". Удалив с изделия смазку, помяв его заскорузлыми пальцами, он дунул в колечко и заполнил изделие водой лишь наполовину, отчего оно стало напоминать коровье вымя...."
Страницы: [ 1 ] [ ]
Как-то ярким весенним днем Норманн Бенсон... невысокий, ладно скроенный, круглый и упругий, как капустный кочан, средних лет человек, выйдя на балкон своей квартиры, застал соседа по лестничной площадке political refugee из пост-коммунистического региона Димитруса Попенякиуса за весьма странным, если не сказать опасным, занятием.
- Что вы делаете? - возмущенно крикнул мистер Бенсон, увидев, как Д. Попенякиус - смуглый, бородатый, с хмурым взглядом члена террористической организации Аль-Каеда - швыряет наполненные водой (www.lifestyles.com) презервативы LifeStyles на проходящую у него под окном линию электропередач.
- Немедленно прекратите, - решительно потребовал Н. Бенсон. - Ведь если "это" попадет на провода, то может случиться замыкание и энергокатастрофа. Десятки, сотни, а, может быть, даже и тысячи людей останутся без света!
- Вы сгущаете краски, - возразила м. Бенсону участвовавшая в диверсии, а именно так расценил этот поступок законопослушный Бенсон, girlfriend Д. Попенякиуса - толстая, краснощекая с бегающим взглядом торговки нелегальным самогоном и вечно орущая на весь дом песню "Я цыганский барон" леди.
- Маловероятно, - поддержал сожительницу угрюмый Д. Попенякиус. - А вот при удачном попадании,- продолжил он, - уверяю Вас, мистер Бенсон, наши с Талей (он указал на свою girlfriend) мечты о легализации приобретут реальные формы. То есть мы, наконец, завладеем зеленой карточкой.
- Это психологический обман, - возразил м. Бенсон. - Для обретения статуса вам лучше обратиться к хорошему адвокату, а не швырять черт знает что на линию электропередач.
- Ха-ха. Адвокат! Don't make me laugh, - развязно хихикнула миссис Т. Попенякиус.
- It is not funny! - возмутился м. Бенсон. - Обращаться к юристу - цивилизованный и законный метод обретения соответствующих документов, а вы действуете, как первобытные люди!
- Таля права, - вновь вступил в разгорающуюся дискуссию мистер Д. Попенякиус. - Адвокат тянет на тысячи, а гарантий ноль целых и столько же десятых. Презерватив же (я предпочитаю "LifeStyles", - внес дополнение Попенякиус) стоит мелочь, зато в случае удачного приземления, уверяю вас, что наш шанс отхватить статус будет равен 100%. Смотрите сюда и делайте выводы, - Д. Попенякиус перешел на полушепот...
- В день, когда мне удалось повесить резиновое изделие на провода, рухнула Берлинская стена.
- Yes, yes, yes. Истинный крест, - подтвердила это заявление миссис Попенякиус.
Это, между прочим, было нашей с Талей заветной мечтой!
- Yes, yes. Не сойти мне с этого места, - заявила миссис Попенякиус.
- А в день, когда за провода зацепился второй презерватив LifeStyles, нам удалось проникнуть в трюм следующего сюда корабля. - Мистер Попенякиус топнул по балконной деревоплите. - Попасть в эти края, скажу я вам, было наипервейшей нашей мечтой после установления на пост-коммунистическом пространстве демрежима..
- Yes. Кровь с носа. Мы...
- Pardon me, please Тalya, - осторожно перебил сожительницу Д. Попенякиус. - Теперь вот уже почти с десяток лет бросаем на обретение статуса.
- Это все глупости и пережитки варварства. Я вас предупреждаю, если вы немедленно не прекратите вредительства, то я сообщу о вас в полицию, - пригрозил м. Бенсон Д. Попенякиусу.
Вернувшись к себе в комнату м. Бенсон, как законопослушный и патриотически-настроенный гражданин решил тотчас же исполнить свою угрозу, но, подумав, решил следующее...
"Это, по всей видимости, террористы, пытающиеся устроить энергокатострофу. Надо будет понаблюдать за этой странной парочкой. Может, у них и сообщники есть"...
Он справедливо полагал, что за раскрытие террористической группы положенное ему вознаграждение будет значительно выше.
Но обратиться в полицию м. Бенсон не успел. Ибо не прошло и месяца после его разговора с четой Попенякиус, как они, приобретя статус постоянных жителей, съехали с квартиры. Как подтверждение их пророчеств на проводах и до сих пор висит презерватив фирмы "LifeStyles".
Вот тут-то мистера Бенсона осенило.
- Боже мой, это же стопроцентный, легчайший способ победить мировой терроризм - эту опухоль наших дней! Один точный бросок и... - Мистер Бенсон стал лихорадочно загибать пальцы. - И?! И, если двадцать пять миллионов дают за этого факаного Бен-Ладена, то, сколько ж я отхвачу за решение всей проблемы в целом!?
Мистер Бенсон взялся было что-то вычислять на калькуляторе, но бросил и решил немедленно приступить к реализации своего плана по ликвидации терроризма.
На следующий день он уволился с работы. Переселился в более удобную к проводам квартиру и принялся каждодневно швырять ради спасения мира и будущего многоцифрового вознаграждения (www.contex-condom.ru) презервативы "Contex"на электропровода.
После серии, если можно так сказать, "пристрелочных" бросков мистер Бенсон остановился именно на этой торговой марке.
Презервативы Сontex Норманн Бенсон покупал на собственные сбережения. Однако чеки аккуратно складывал (для будущей отчетности) в свой вместительный портмоне. Вспомнив студенческую привычку не мыться перед экзаменом, мистер Бенсон накануне бросков прекратил "брать душ", а так как бросал он каждодневно, то вскоре обзавелся отпугивающим хорошеньких леди и приманивающим насекомых запахом.
Мистер Бенсон хотел было завести себе, как и Д. Попенякиус, girlfriend, но раздумал и приобрел огромного величиной с детский велосипед черного кота Чарли, вычитав где-то, что черный цвет сопутствует удаче.
Целый год метал м. Бенсон презервативы Contex и перевел на них кучу денег, что- то с годовой бюджет небольшого островного государства.
Кроме того, что он транжирил деньги, он еще и тратил массу времени на расчеты, выкладки и графики. Он рассчитывал параболы и удельный вес. Дозировку и сопротивление воздуха. Он разработал сложную философскую концепцию полета презерватива Contex с учетом его эластичности и тонкости стенок и каждодневно поднимал собственное вознаграждение.
Но шли дни. Банковский счет м. Бенсона стремительно приближался к катастрофической отметке "Zero", а от исходившего от него запаха шарахались даже забегавшие на балкон белки. Он похудел, осунулся и вскоре стал похож не на капустный кочан, а на спущенный теннисный мячик.
- Сегодня или никогда, - выйдя как-то жарким августовским днем на балкон, объявил скрипучим голосом затворника м. Бенсон проследовавшему за ним коту Чарли.
- Мр-мя-а-ау-мау-мры, - cмешав воедино все кошачьи звуки, ответил кот.
Мистер Бенсон не понял, что означали эти звуки, но по тону их произнесения догадался.
- Ты, спрашиваешь, почему сегодня? Да потому что сегодня четверг, а накануне прошел небольшой дождь. А я отлично помню, как во время моей слежки за Попенякиусом, он на мой вопрос "Ну как удалось вам повесить презерватив на провода?" неизменно отвечал каким- то замысловатым пост-коммунистическим "провербом", из которого я понял только то, что всякое желание осуществляется после кратковременного дождя, прошедшего накануне четверга.
- Мра-а-ау-мау-мры, - ответил удовлетворенный объяснениями кот Чарли.
- Отлично. Тогда можем начинать, - И мистер Бенсон профессионально выщелкнул презерватив Contex из пачки. Дунул в него и заполнил водой, отчего тот раздулся до необъятных размеров и стал напоминать огромный плод папайи.
- Go, презерватив Contex! Go! - в этом возгласе прочитывалась надежда на успех. Она угадывалась в каждодневном призыве, но именно сегодня, как уже было сказано выше, Норманн Бенсон, как никогда, рассчитывал на удачу.
- Go! - в последний раз воскликнул м. Бенсон и швырнул презерватив Сontex в направлении электропроводов. Резиновое изделие с неприятным гулом пронеслось мимо них и с шумом плюхнулось на бетонную дорожку. К образовавшейся лужице слетелись томимые жаждой воробьи.
- Shit! - ругнулся м. Бенсон и быстро вытащил новый "Contex". Удалив с изделия смазку, помяв его заскорузлыми пальцами, он дунул в колечко и заполнил изделие водой лишь наполовину, отчего оно стало напоминать коровье вымя.
- Поправка на безветрие и жару, - пояснил м. Бенсон внимательно наблюдающему за действиями хозяина коту Чарли, и с нежностью, любовью, чуть не сам летя вслед за изделием, бросил его к проводам.
Увы, неудача. Презерватив Contex безвольно шлепнулся об бетон, распугав воробьиную стаю.
- Fuck! -воскликнул м. Бенсон и немедленно заполнил водой следующий, последний, как он решил, "Contex".
Мистер Бенсон размахнулся и сильно швырнул его к проводам. Но это был бросок не наверняка, а так наудачу, что называется - "Бог троицу любит". Этим броском м. Бенсон ставил окончательную точку на своем проекте по ликвидации мирового терроризма и с завтрашнего дня решил возвратиться к жизни добропорядочного и законопослушного гражданина.
Страницы: [ 1 ] [ ]
Сайт автора: http://savich.lit.com.ua/
Читать также:»
»
»
»
|
|
|
| |
| | Я бросил тесные части одежды девочкам, которые взяли их с выражением радости на лицах. Я задавался вопросом, способны ли они самостоятельно одеться, входит ли это в их базовые знания: в конце концов, большинство людей вероятно, не выдали бы им одежды вообще. Но мой опыт подсказывал, что правильная одежда может быть более сексуальна, чем полная нагота. Но очевидно, они были настолько удивлены по характеру их новых одеяний. Они долго не решались взять их, чтобы надеть, но когда это было сделано, они начали позировали мне подобно супермоделям, без каких-либо указаний с моей стороны. Они показывали самоё сокровенное, что только мог пожелать пещерный человек: конечно, это заставило встать мой член. Приказывая себе успокоиться - у меня будет ещё много времени для неспокойствия позже - я пошёл вниз по лестнице, жестами приказывая им следовать за мной. | | |
| |
|
| |
| | Продолжая стимуляцию сзади второй рукой доктор взял за стоявший член и сказал что это нормальная реакция на происходящее, у 90% мужчин возникает эрекция при массаже предстательной железы. Я его не особенно слушал, потому что возникли ощущения как при мастурбации и я чувствовал что вот-вот кончу, за этим дело не стало и прозрачная жидкость потекла прямо на вовремя подставленное доктором стеклышко, хотя это был не полноценный оргазм. Так у меня взяли анализ. Задний проход с облегчением вытолкнул настойчивый палец, хирург снял перчатку и стал заполнять карточку, а я со все еще не опавшим членом сел ягодицами на прохладную кушетку. Открыв форточку и закурив в кабинете врач что то неторопливо писал в карточке, потом как бы невзначай констатировал, что у меня достаточно эластичный и податливый анус и спросил не балуюсь ли я с мальчиками в попку? Я в изумлении только и смог что покачать в головой в виде отрицания столь сомнительного занятия сексом. Потом удостоился вниманием мой половой орган и я услышал констатацию факта о его необычной форме, хотя в длину он и не превышал 16 см, но был достаточно толстым, а головка и подавно резко выделялась по толщине. На это я ответил, что особенно не приходилось видеть другие члены и я думал что у всех примерно одинаково это. Врач поднялся из за стола, подошел ко мне и со словами "вот и не угадал" распахнул халат и из под приспущенных белых брюк показался предмет его мужского достоинства, в полуэррогированном состоянии. Само происходящее было столь непрогнозируемым, что я молча уставился на его член, он был потоньше моего, но длиннее. Он нетерпеливо покачивался в опасной близости от моего лица, принимая все более полные очертания, и со словами "желаешь попробовать его на вкус?" одной рукой он приподнял головку повыше, а другой подтолкнул мою голову навстречу себе. Горячая плоть с непривычно нежной кожей уперлась в мои полураскрытые от удивления губы, легкий толчок и его плоть погрузилась в меня. Первая мысль была отшатнуться и освободиться от столь не уважаемого в мужском коллективе занятия, но потом какое то чувство любопытства и смирения взяло верх и я пропустил его чуть глубже в себя, обхватив губами уже ствол члена. Ожидания не оправдались и ощущения были достаточно приятными, вот уже член стал совершать легкие возвратно-поступательные движения между моих губ и рука с затылка исчезла, переместившись к яичкам. Доктор стал давать короткие рекомендации что мне делать, и вот с ощущением того, что стал вафлером, я стал сосать его член, а потто и массировать упругие яички Гиппократа. Движения его участились, сам он и его член напряглись, и вот что то потекло по моей гортани, я даже не успел понять что он кончил мне в рот. Вкуса особенно не чувствовалось, просто чуть вязкая жидкость переместилась из его тела в мое. Доктор немного подержал свой уже опадавший орган у меня за щекой и неторопливо вынул его, похлопав под конец головкой по губам. Я сидел уже довольно покорный, облизывая губы и стараясь на него не смотреть. Его же настроение явно улучшилось, с легким смехом он сострил "первый раз не пи. . рас", достал из под стола емкость со спиртом, и стал разводить его водой, на приглашение отметить это событие я согласился. | | |
| |
|
| |
| | Наташа помогла Алёше забраться на стол и быстро раздев мальчика догола, начала вытирать ему попу, изредка поглядывая, как новые нянечки возятся со своими мальчишками. | | |
| |
|
|
| |
| | Она тщательно смазала конус и свой анус перед тем, как лечь на спину на диван и начать медленно вводить его себе в попу. Конус начал медленно расширять мышцы сфинктера. Мая максимально расслабилась и начала мышцами живота выталкивать его из себя, как если бы она тужилась в туалете. Так её учила Марта. В ней уже ничего не было, поэтому ей нечего было бояться испачкаться. Тужась вытолкнуть конус мышцами живота, она продолжала толкать конус, контролируя расслабленное состояние своего сфинктера. Конус начал входить всё глубже и глубже. Она не успела заметить, как он соскользнул внутрь и сфинктер захлопнулся на тонкой части, соединяющей ручку и конус. Теперь он был полностью в ней. Ощущение радости переполняло её. У неё это получилось! Ощущение действительно было странное. Она чувствовала себя как фаршированная индейка. Непрекращающееся давление в попе было возбуждающим. | | |
| |
|