|
|
 |
Рассказ №4689
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Суббота, 30/07/2022
Прочитано раз: 32887 (за неделю: 2)
Рейтинг: 78% (за неделю: 0%)
Цитата: "Пожилого Геннадия Прокофьевича последние два года очень сильно мучал геморрой. Боль была ужасная, он не мог нармально сходить в туалет. У Геннадия Прокофьевича была уже последняя стадия, и когда он ходил в туалет, геморроедальные узлы вываливались на ружу с мезким звуком, и Геннадию Прокофьевичу приходилось звать свою жену, чтобы всунуть их обратно...."
Страницы: [ 1 ]
Пожилого Геннадия Прокофьевича последние два года очень сильно мучал геморрой. Боль была ужасная, он не мог нармально сходить в туалет. У Геннадия Прокофьевича была уже последняя стадия, и когда он ходил в туалет, геморроедальные узлы вываливались на ружу с мезким звуком, и Геннадию Прокофьевичу приходилось звать свою жену, чтобы всунуть их обратно.
Геннадий Прокофьевич перепробывал все средства: и свечи, и марли, и семя молодого оленя, и даже один раз ходил к колдунье, которая вставила ему в анус заговоренный амулет и приказала носить его там неделю. Когда Геннадий Прокофьевич уже отчаелся, его жена нашла в газете объявление следующего содержания:
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВРАЧ-ПРОКТОЛОГ ЭФФЕКТИВНО И БЕЗБОЛЕЗНЕННО УСТРАНИТ ЗАПОР И ГЕМОРРОЙ У СЕБЯ НА ДОМУ В ПРОФФЕСИОНАЛЬНО ОБОРУДОВАННОМ КАБИНЕТЕ. ЖЕНЩИНАМ НЕ ОБРАЩАТЬСЯ. телефон 113-34-14. Доктор Айзерфриц Генрих Германович. НЕДОРОГО.
Без всяких раздумий Геннадий решил обратиться именно к этому специалисту. Он позвонил, представился, ему ответил приятный мужской голос, он спросил что его беспокоет. Геннадий Прокофьевич объяснил, назвал свой возраст, и затем направился по адресу, который сказал приятный голос в трубке. Когда Геннадий Прокофьевич пришел, его встретели очень тепло, и радушно. Его встретил приятный человек, попросил пройти, раздеться, и выпить чашечку чая. Геннадий совсем не ожидал такого приема. Затем приятный человек с приятным голосом предложил войти в процедурную. Там он предложил Геннадию Прокофьевичу раздеться, и встать на четвереньки на кушетке. Геннадий Прокофьевич обратил внимание, как красиво был обставлен его кабинет, все просто сверкало чистотой. А доктор осмотрев анус своего пациента сказал ему одеться, и сесть. Затем доктор стал задавать Геннадию Прокофьевичу очень странные вопросы:
Вы когда нибудь раньше имели проблемы с анусом?
Когда нибудь срались?
Занимались ли анальной мастурбацией?
Когда нибудь имели сношения в зад?
Пожелой Геннадий Прокофьевич возмутился и занервничал, и собрался уйти, как вдруг недуг дал о себе знать.
Пожалуйста помогите мне доктор, пожалуйста сделайте что нибудь. Геннадий Прокофьевич снял штаны, в встал на четвереньки на кушетку. Огромнейший геморроедальный узел вылез на ружу.
Доктор убирите его, доктор мне больно.
В это время доктор достал свой возбужденный член, и стал водить головкой по узлам истекающим гноем и слизью. Он стал насаживать пенсионера на свой член, толкая тем самым геморрой внутрь, когда же член вошел на всю длину неожиданно Геннадию Прокофьевичу стало легче. Наивный пенсионер думал, что это какой то лечебный аппарат, он думал что это всего лишь лечебная процедура. Доктор же в это время продолжал нагло иметь своего пациента, когда он кончил, и вытащил член геморрой опять вывалился наружу.
Да тяжелый случай дорогой пациент, ну чтож придется идти на крайние меры.
Доктор неожиданно припал языком к истекающим гноем, и его собственным семенем, геморроедальным узлам. И теперь Геннадий Прокофьевич ничего не понял. Эта процедура продолжалась минут пять, доктор все пытался языком впихнуть внутрь непослушный геморрой, но хитрец не поддовался, и просил полизать себя еще. У доктора по прежнему ничего не выходило и он со словами:"АХ так'' взял и откусил весь гемморой. Дроча свой член, и кушая с удовольствием геморрой пенсионера, доктор очень бурно кончил. Затем он губами втянул остатки, и бодобно тому, как люди едят спагетти. После этого он приложил к попе пенсионера марлевый тампон, и сказал пациенту одеваться, а тот так ничего и не понял. Они пожали руки и разошлись. Доктор сказал, что пришлет счет по почте. Так и случилось через две недели пришел счет следующего содержания:
ЧАСТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ
СЧЕТ НА ИМЯ: ПРОПИЗДЯЙКО ГЕННАДИЙ ПРОКОФЬЕВИЧ
УСЛУГИ:
ЕБЛЯ В ЗАД - 500р.
ОТКУСЫВАНИЕ И ПОЕДАНИЕ ГЕМОРРОЯ - 1000р.
МАРЛЕВЫЙ ТАМПОН - 1р.
Доктор - Айзефриц Генрих Германович
ОБЩАЯ СУММА 1501 РУБЛЬ
ОДНА ТЫСЯЧА ПЯТЬСОТ ОДИН РУБЛЬ.
Страницы: [ 1 ]
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 62%)
» (рейтинг: 64%)
» (рейтинг: 46%)
» (рейтинг: 64%)
» (рейтинг: 11%)
» (рейтинг: 26%)
» (рейтинг: 32%)
» (рейтинг: 59%)
» (рейтинг: 85%)
» (рейтинг: 85%)
|
 |
 |
 |
 |
 |  | Ну ладно, слушай, короче Сэм меня в попу ебет а я член сосу у Олега, и так захотелось что-то особенное сделать, удивить как-то, ну ты-ж меня знаешь, для меня-ж это главное... Короче я начала Олегу яйца вылизывать, вижу - смотрят на меня, возбуждаются ещё сильней, дубины такие твердые, не то, что с Иркой, а я лижу и сбоку, и ноги целую ему, и снизу, а потом ноги его вверх подняла и стала зад ему языком понемножечку так трогать, трогаю-трогаю, а рукой дручу ему. Они так завелись оба, ты ведь знаешь как я это умею, тот в попу ебет меня, а я Олега мучаю, так я его помучала пару минут а потом как стала вылизывать дырку что есть сил, вся слюной истекла, и язык в жопу тыкала на всю длину, и дрочу что есть сил, они такого изврата и не видели раньше никогда. Олег обкончался так, что у меня изо рта выливалось, потом ещё за волосы меня схватил с двух сторон и прижимал, возил меня губами, щеками по животу себе, по яйцам, просил ещё зад лизать и языком туда тыкать, а я и тыкала, пусть думаю потащится, минут пять ещё вылизывала всего, пока он не отрубился полностью. |  |  |
| |
 |
 |
 |  | Я снова начал насаживаться на его член и мне это удалось на удивление легко. Видимо, Саша тоже опешил от такого поворота событий, так как даже не пытался двигаться. Напротив, двигаться начал я, слезая с члена и снова насаживаясь на него. Уже на третьем моем "отстранении" он начал кончать. При этом лег мне на спину и придавил к кровати. Так мы пролежали минуты три. Мне это все надоело, я скинул его с себя и пошел мыться. |  |  |
| |
 |
 |
 |  | Короче, подходим мы к машине и видим такую картинку: эта самая девица стоит у дверцы нашей машины, согнувшись в характерной позе, задравши юбку и расставив ноги, и писает прямо на колесо нашей машины. Спущенных трусов я не заметила - вероятно, она их не носит за ненадобностью. Дальнейшее напоминало сюрреалистическое кино. Мой муж оторопело уставился на девицу. Она же, не переставая ссать мощной струей, как из брандсбойта, и миленько так улыбаясь, говорит, обращаясь к моему мужу: "Ой, извините! Я ошиблась". ОНА ОШИБЛАСЬ! Представляете? В чем, интересно? Спутала колесо с унитазом? Или возле неправильной машины ссать пристроилась? Я еле сдерживала хохот. Короче, мы, как дураки, стоим и ждем, пока эта особа закончит туалет. А она, как ни в чем не бывало, продолжает. Много, видать, скопилось. Звук у нее получался потрясающий, как у настоящего пожарного шланга. Муж мой деликатно повернулся к ней спиной, не знал, бедняжка, куда деваться. А я краем глаза наблюдала. Наконец она выписалась, страдальчески вздохнула, встряхнулась (заметьте - не подтерлась), оправила юбку и исчезла, бросив еще раз "ой, извините, мне так неудобно". |  |  |
| |
 |
 |
 |
 |  | Слушая дебаты наших "сотрудниц" , удивляясь женским причудам, я ощущаю себя свидетелем разговора пациентов палаты № 6, однако успокаиваю себя тем, что не только я сумасшедшая в поисках оригинальности, вспоминая свою подругу фотографа Асю и ее утверждение, что когда у человека все черты правильные, то не за что "зацепиться."... "Да ненормальные вы все в этом бизнесе" -вступает в разговор еще одна наша красотка, бывшая учительница биологии, вынося окончательный вердикт - "Чувства нужны, не важно как он выглядит, будут чувства, будет и удовольствие"... |  |  |
| |
|